J’ai eu la chance de voir en primeur les 6 épisodes de la série une semaine avant sa sortie, et comme l’embargo médiatique est levé aujourd’hui, j’en profite pour vous partager cette brève critique de ma part, du point de vue du scepticisme scientifique.

Donc, est-ce aussi pire que ce à quoi on s’attendait ? En général, oui. Tsé, à quoi peut-on s’attendre d’une compagnie qui vend des trucs hyper douteux comme un « répulsif contre les vampires psychiques » ? Gwyneth a aussi déjà admis n’avoir aucune idée de quoi Goop parle quand il est question de santé.

En résumé : 2 épisodes sont de la totale bullshit (guérison énergétique, médiums), 3 abordent des sujets légitimes mais exagèrent largement ce que dit la science (substances psychédéliques, techniques de respiration, anti-vieillissement), et 1 épisode se démarque vraiment du reste (sexualité des femmes).

Chaque épisode suit une formule de base :

1. Gwyneth et sa chef de contenu, Elise Loehnen, discutent avec un ou deux « experts » qui travaillent sur des sujets liés à la santé, supposément appuyés par la science, mais « peu connus, épeurants et non réglementés». Elles décident de tester les choses par elles-mêmes.

2. Les « tests » commencent, c’est-à-dire que des employés de Goop essaient des choses et se font leurs propres anecdotes. Fait intéressant, ces employés sont tous très stressés, tendus, anxieux et/ou souffrent de traumatismes d’enfance ou de leur vie récente. La plupart du temps, il y a parmi eux un « sceptique » autoproclamé.

3. On entend le témoignage d’une personne qui a déjà essayé et/ou fait régulièrement les choses en question, et qui dit en retirer d’énormes bienfaits. La souffrance est bien réelle ici; ces témoignages sont assez émouvants et touchants.

4. Les « tests » se poursuivent. Des résultats quasi-fabuleux sont obtenus immédiatement. En quelques secondes à peine, les participants commencent à pleurer et ont des grandes révélations.

5. Autres témoignages déchirants.

6. Fin des « tests ». Plusieurs participants disent que ça vient de changer leur vie. Le « sceptique » est déconcerté, même si rien de vraiment impressionnant ne s’est produit, donc c’est assez clair qu’il/elle n’a jamais vraiment été sceptique.

7. Encore des témoignages. Ça devient pénible à écouter.

8. Gwyneth et Elise concluent avec les « experts » qu’ils viennent d’assister à quelque chose d’assez extraordinaire, et elles déplorent que ce n’est pas encore mainstream. Fin.

Bon ok, maintenant regardons chaque épisode :

SUBSTANCES PSYCHÉDÉLIQUES

On rencontre Mark Haden, directeur d’une association impliquée dans l’étude des substances psychédéliques pour traiter les troubles de santé mentale. Il y a aussi Will Siu, un psychiatre qui a testé des psychédéliques sur lui-même et qui traite maintenant des gens avec ça. Les deux indiquent clairement que ces traitements font présentement l’objet d’essais cliniques, et que même si les premiers résultats sont prometteurs, plus de recherches sont nécessaires avant qu’on puisse les utiliser en clinique. Tout le monde est d’accord.

Alors, que font-ils ensuite? L’exact opposé de ce qui vient d’être dit. Elise annonce qu’elle et un groupe d’employés de Goop s’en vont en Jamaïque pour tester eux-mêmes les psychédéliques, parce que c’est « non réglementé » là-bas. Eh ben.

Le reste de l’épisode, c’est essentiellement le groupe qui a un trip de drogue avec des champignons magiques. Ils rient, pleurent, disent des choses sans queue ni tête. On est très, très loin de la « recherche »: c’est une expérience hippie avec de la sauge divinatoire qui brûle et un dude qui dit au groupe de « se fondre avec l’esprit du champignon ».

Une fille qui souffre d’un deuil non-résolu dit que l’expérience qu’elle vient de vivre, c’était « 5 ans de psychothérapie en 5 heures ». Un gars qui souffrait d’un traumatisme d’enfance dit qu’il se sent un peu mieux. Pourtant, rien de tout ça n’est très convaincant. On n’a pas l’impression que le trip de drogue les a réellement aidés, en tous cas, pas au-delà d’un bon feeling pendant quelques heures.

Elise conclut en suggérant qu’expérimenter avec des substances psychédéliques pourrait être une excellente alternative aux activités de team-building en milieu de travail. Wow.

TECHNIQUES DE RESPIRATION DE WIM HOF

L’épisode se concentre sur Wim « Ice Man » Hof, une véritable anomalie de la nature, un gars qui a une génétique bizarre et des quantités anormalement élevées de graisse brune, ce qui lui permet de tolérer les froids extrêmes. Très cool pour lui. Mais malheureusement, on ne nous dit RIEN de tout ça dans l’épisode; on nous dit plutôt que Wim Hof a cette capacité grâce à une technique de respiration (hyperventilation contrôlée) qu’il a inventée, et qu’il peut enseigner à d’autres personnes en 10 minutes.

Donc il enseigne sa technique à un groupe de personnes qui souffrent toutes d’anxiété et/ou de traumatismes d’enfance, et soudainement, il n’est plus question de résister au froid, mais plutôt de guérir un paquet de maladies. Hof dit au groupe que sa technique « rend le corps plus alcalin » (faux) et « renforce le système immunitaire » (nope). Il prétend qu’en respirant comme lui, on peut guérir presque tous les problèmes de santé physique et psychiatrique. Faut dire que Wim Hof a déjà affirmé en entrevue que sa technique pouvait même guérir le cancer.

Le groupe s’en va à l’extérieur et fait une séance d’aérobie dans la neige. Les gens sautent aussi dans l’eau froide. Grâce à la technique de respiration, ils sont capables de contrôler leur panique initiale. Rien de vraiment surprenant ou impressionnant.

ANTI-VIEILLISSEMENT

On nous présente Dr Valter Longo, un chercheur qui fait de la recherche légitime sur le jeûne et le vieillissement. Malheureusement, tout au long de l’épisode, il n’arrête pas d’exagérer la portée de ses travaux et sous-entend que tout ça est prêt pour le grand public.

On nous présente aussi Morgan Levine, qui étudie la « bioinformatique du vieillissement ». Elle dit qu’avec une simple prise de sang, elle peut déterminer « l’âge biologique » de Gwyneth, d’Elise et d’une 3^e fille, par opposition à leur âge chronologique. Pourquoi vous n’avez jamais entendu parler « l’âge biologique » ? Parce que c’est un concept inventé de toutes pièces. D’ailleurs, une recherche rapide m’a révélé que Mme Levine travaille pour une entreprise qui vend le test en question pour 500$, ainsi qu’un supplément anti-âge.

Le groupe va aussi tenter de « renverser leur horloge biologique » en suivant une diète spéciale pendant une semaine: une mangera végane, une autre pesco-végétarien, et la 3^e mangera un « régime imitant le jeûne » inventé par Dr Longo (un kit composé d’aliments ultra-transformés en sachets, qui rendent les repas mangés par les astronautes profondément appétissants). À la fin de l’épisode, on apprend qu’elles ont réduit leur « âge biologique » d’environ un (1) an après la diète. Qu’est-ce que ça veut dire? Rien, car encore une fois, c’est un concept qui n’existe pas.

Il y a une deuxième partie de l’épisode où les trois femmes se font faire de la chirurgie plastique, parce que… euh… c’est considéré comme du bien-être anti-âge, j’imagine ? Ils font même un facelift en direct à l’une d’entre elles; on les voit lui insérer des fils et lui étirer le visage des deux bords, le sang qui coule… Ma blonde l’écoutait avec moi et ça l’a traumatisée. Gwyneth reçoit aussi un « facelift vampire », une technique controversée et potentiellement dangereuse qui consiste à injecter dans son visage du plasma riche en plaquettes (PRP), fabriqué à partir de son propre sang. Elle devient toute rouge et enflée… c’est assez perturbant. Gwyneth conclut : « Une chance que c’est mon propre sang et pas une toxine. Les gens se mettent tellement de shit dans le visage ! ». No shit.

SOINS ÉNERGÉTIQUES

On nous présente John Amaral, un gars qui offre de la « guérison énergétique » à ses clients, qui sont principalement des célébrités. Puis il se lance full speed dans le mysticisme quantique, un type de charlatanisme qui utilise des mots qui sonnent scientifique (comme « subatomique ») et déforme des concepts liés à la physique quantique. Aussi présent, le Dr Apostolos Lakos, adepte de la « médecine intégrative », qui dit avoir « étudié le magnétisme et la vibration ». Whatever.

Amaral commence à faire des soins énergétiques sur quatre personnes, dont un dude supposément « sceptique ». On dirait qu’Amaral joue avec une marionnette; il tire des fils invisibles dans les airs, parfois à plusieurs pieds de la personne qu’il soigne. Tout ça est très théâtral et absurde. Fait intéressant, il parle beaucoup et dicte exactement ce que les participants sont supposés faire et ressentir. Par exemple, il pourrait dire : « Tu as un blocage d’énergie dans le bas du dos, juste ici. Je vais tirer dessus, tu vas te sentir légèrement tiré vers le haut et ça va libérer ta tension ». Et sans surprise, les gens réagissent exactement comme il vient de leur dire ! C’est donc une excellente démonstration de ce que j’appellerais de l’autosuggestion guidée.

Élise dit qu’elle se sent comme si elle avait « eu un exorcisme ». C’est ce mini-bout qu’on entend dans la bande-annonce, mais heureusement, il n’y a d’exorcisme en tant que tel… et j’en reviens pas que c’est un point positif pour le show 😕

VOYANTS / MÉDIUMS

Laura Lynne Jackson est une voyante / médium qui parle aux morts. À côté d’elle, Dr Julie Beischel dit qu’elle a fait des recherches qui démontrent de manière irréfutable que les médiums ne sont pas des charlatans et qu’ils ont de vrais pouvoirs (faux, ses « recherches » ne démontrent rien de tel).

Jackson nous fait ensuite une démonstration magnifique d’une technique frauduleuse classique appelée lecture à froid (« cold reading » en anglais). Le principe, c’est que le/la médium fait une tonne d’affirmations super générales dans un court laps de temps, en espérant que les participants accrochent sur quelque chose qui les interpelle sur le plan personnel (un autre super exemple dans ce vidéo).

Par exemple, Jackson dit à une fille: « J’entends quelque chose qui sonne comme E-L ». La fille commence à pleurer presque instantanément, parce qu’elle voit un lien quelconque avec sa mère décédée. Et évidemment, Jackson abonde dans le même sens. D’autres affirmations vagues, d’autres pleurs. Malheureusement, on ne voit que des mini-bouts de la séance, donc on ne peut pas calculer combien d’affirmations lancées par Jackson interpellent vraiment la fille. Mais Dre Jen Gunter (une gynécologue canadienne) a eu la chance de voir une performance complète de Jackson en 2018, et elle n’a pas été impressionnée.

Dans la dernière partie, Jackson dit à un groupe qu’elle peut leur apprendre à devenir clairvoyant/es. Deux filles (A et B) s’essaient. A donne à B une photo d’un chien. B se concentre et dit : « Je vois un M et quelque chose qui a rapport avec les allergies ». Et là, on apprend que la photo, c’est l’ancien chien de A, son nom était Muffin, mais elle a dû s’en débarrasser car son frère était allergique. Le groupe conclut que B est clairvoyante. Ben oui chose.

SEXUALITÉ DES FEMMES

Cet épisode est totalement différent des autres. Il explore la relation des femmes avec leur sexualité, ainsi que l’acceptation et la connaissance de leur propre corps. Il parle de masturbation, d’orgasme et de la façon dont la pornographie a créé des attentes irréalistes concernant la sexualité des femmes.

Le sujet sort de mon champ de compétences et je l’ai écouté avec un œil moins critique, donc peut-être que j’ai raté des trucs douteux, mais au cet épisode-là me semble aborder des bons points. Son gros défaut, c’est de faire partie de ce show.

(Note 1 : si ce dernier sujet t’intéresse mais que tu ne veux pas te taper du Goop, la bédéiste suédoise Liv Strömquist a publié des BDs extraordinaires sur le sujet, en particulier « L’Origine du Monde »)

(Note 2 : Si quiconque a des critiques spécifiques à cet épisode, merci de me les partager et je le mentionnerai en vous citant)

CONCLUSION

The Goop Lab, c’est l’incarnation même de la pseudoscience, car le show est vraiment habile pour « avoir l’air scientifique », sans l’être réellement. Ils utilisent des mots qui sonnent scientifique. Il y a des « experts » avec des Ph.D et des médecins. Ils parlent d’essais cliniques, citent des études, disent qu’il faut poursuivre les recherches. Mais tout ça, c’est une façade, parce que quand le show parle de science, c’est pour spéculer, exagérer ou dire du gros n’importe quoi.

L’aspect le plus troublant, pour moi, c’est que la série s’appuie fortement sur des anecdotes et des témoignages, qui sont réellement touchants. On ne peut pas s’empêcher de ressentir de l’empathie pour ces personnes qui souffrent de traumatismes physiques et psychologiques, et dont les besoins n’ont pas été satisfaits par le système de santé. Ces gens ont besoin d’aide. Malheureusement, The Goop Lab prétend les aider en leur offrant des lectures psychiques, en leur enseignant des techniques de respiration aux bienfaits exagérés, et en augmentant leur anxiété à propos du vieillissement, entre autres. En ce sens, ce show (et donc Netflix) est socialement et scientifiquement irresponsable, à mon avis. En fait, le plus grand danger ici, c’est de nuire à la culture scientifique populaire, qui est déjà pas mal amochée.

On peut avoir l’impression, après avoir écouté tous les épisodes, que ce n’est pas tant une infopub pour les produits de Goop. Et en effet, ils ne parlent jamais de leurs produits… MAIS, comme par hasard, Goop vend des produits liés à chacun des sujets : produits pour booster le système immunitaire, cristaux énergétiques, suppléments et cosmétiques anti-âge, œufs de jade (anciennement pour le vagin)… je ne pense pas que c’est une coïncidence. La seule exception pourrait être les substances psychédéliques, mais encore là, dans l’épisode en question, ils disent que Goop pourrait aider à contribuer aux travaux de recherche; ça me semble une mauvaise idée.

Devriez-vous l’écouter juste pour le divertissement ? Perso, je n’ai pas trouvé ça très divertissant. Pas longtemps après avoir débuté notre binge-watching, ma blonde m’a dit: « Ouf, c’est lourd comme show ». Yep, je suis d’accord avec elle. Ou sinon, il y a quelque chose qui doit clocher avec nos particules subatomiques.

Sur le Web, tout le monde semble avoir peur des métaux lourds, comme le plomb, le cadmium, l’arsenic et le mercure. Jusqu’à un certain point, je les comprends.

Faut dire que ces substances sont partout (dans l’air, dans la terre, dans l’eau) et qu’elles sont hautement toxiques.

Et à lire certains sites, nous sommes tous intoxiqués par des métaux lourds, ce qui cause à peu près n’importe quel problème de santé que tu peux imaginer : cancer, Alzheimer, Parkinson sclérose en plaques, TDAH, autisme, etc.

Mais l’autre jour, c’était la première fois qu’une cliente m’en parlait à la pharmacie. C’est seulement là que j’ai réalisé l’ampleur du phénomène et à quel point les gens se font avoir et embarquer dans des traitements inutiles, coûteux et même dangereux pour éliminer les métaux lourds.

Ça fait que je te suggère fortement de lire cette BD avant d’entreprendre toute forme de chélation (c’est ça le traitement proposé).

Sauf si tu es aux soins intensifs pour une vraie intoxication, bien entendu.

Exceptionnellement, pour le kick, j’ai dessiné mon bonhomme pour qu’il ressemble un peu plus à mon allure actuelle dans la vraie vie. T’inquiète, je vais pas en faire une habitude.

Sur ce, BD time.

Quand je tente de suggérer une autre explication possible, ils n’aiment pas ça.

Selon eux, leur mal de dos, leur fatigue, leur gain de poids ou leur malaise généralisé a nécessairement une cause bien précise, qui devrait être facile à identifier et à soigner.

Motivé par un désir profond de leur venir en aide, j’ai développé une nouvelle stratégie.

Par la présente, j’annonce officiellement qu’après des années de recherches, j’ai finalement identifié la cause de toutes les maladies : le V.E.O.

La BD qui suit explique ce que c’est et comment tu peux en guérir. Avec mon support (et du cash).

Note : Tu penses que le VEO n’existe pas ? En effet. Pas plus d’ailleurs que des tonnes de pseudo-diagnostics obscurs auxquels des gens sur le web ou ailleurs voudraient te faire croire. Dans cette BD, j’ai inclus une tonne de fausses maladies, d’arguments douteux et de stratégies marketing qui frôlent l’infopub, parce que c’est ce à quoi tu es exposé quotidiennement sur le web, dans les médias et ailleurs. Et malheureusement, certaines de ces fausses maladies sont endossées même par des scientifiques et des professionnels de la santé… Donc la prochaine fois qu’on te propose une explication pour tes symptômes et/ou un traitement fantastique et que ça semble trop beau pour être vrai… dis-toi que ça l’est probablement !

Ces cures sont ultra-populaires et giga-chères, alors je me suis dit qu’il y a du gros argent à faire avec ça.

Par contre, j’ai voulu créer quelque chose qui n’existe pas : une cure de jus honnête quant aux affirmations qu’elle fait à propos de la santé. Les cures de jus populaires parlent toutes de leur pouvoir détoxifiant, alcalinisant, chélatant, anti-cancer… mais les gens qui les vendent ne comprennent visiblement rien à (ou exagèrent volontairement) ce que dit vraiment la science.

J’ai donc pris les descriptions de différentes cures de jus trouvées sur le web (barrées en rouge), puis je les ai modifiées à ma façon pour les rendre plus réalistes sur ce que disent vraiment les études scientifiques.

En bonus, dans ma cure, il n’est pas question de boire juste du jus pendant plusieurs jours : tu peux simplement en boire un de temps en temps, quand ça te tente, à travers une alimentation normale. Pas mal plus pratique, non ?

Prépare-toi pour un party de curcuma, de gingembre, de chlorophylle et de charbon activé !

Quelle belle prémisse pour une BD sur l’acidité maléfique ! 

À écouter parler certaines personnes, notre corps est envahi par l’acidité et doit constamment lutter contre cette dernière, ce qui nous épuise et nous rend malades. Apparemment, c’est même l’acidité qui cause des maladies telles que l’ostéoporose, l’eczéma et le cancer. 

L’équilibre acido-basique et l’ajustement du pH dans le corps humain sont des sujets qui ont une importance capitale en médecine. Il y a également des recherches fort intéressantes qui révèlent que la nutrition peut avoir un impact significatif à ce niveau. 

Ce qui est dommage, c’est qu’on entend seulement des demi-vérités à ce sujet. On nous parle d’une « diète alcaline », composée majoritairement de fruits et de légumes, qui préviendrait de multiples maladies et on nous bombarde de phrases-choc telles que :

• « La viande augmente le taux d’acide dans le corps ! »
• « Les fruits et les légumes sont alcalinisants ! »
• « Un surplus d’acidité est mauvais pour la santé ! »
• « Les cellules cancéreuses ne peuvent pas vivre en milieu alcalin ! » 

Des phrases plus ou moins vraies… mais surtout inutiles quand elles font partie d’un discours qui n’a aucun sens d’un point de vue scientifique, propagé par des personnes qui ignorent tout du fonctionnement du corps humain. 

C’est le temps de remettre les choses en ordre ! Je te propose de compléter quatre demi-vérités à propos de l’acidité avec des notions qui ont un peu plus d’allure.

Mes rêves ont éventuellement changé pour des trucs beaucoup plus terre-à-terre. Meh.

Pour mon Spécial Halloween 2013, j’ai créé ce guide pratique afin que vous puissiez tous identifier si votre pharmacien(ne) est un ou une vampire. Si ça s’avère être le cas, cela pourrait être l’un des rares motifs justifiables pour changer de pharmacie.

Mise en garde : le fait de fuir la lumière du jour n’est pas vraiment un bon indicateur du vampirisme, car les pharmacien(ne)s passent tellement de temps loin des fenêtres qu’ils ont la même réaction d’horreur face au soleil. C’est à considérer dans votre enquête.

Bonne lecture et bon Halloween !

Quelques références culturelles pour les non-nerds :

• Vlad Tepes (aussi appelé Vlad l’Empaleur)
• Nosferatu, fantôme de la nuit (film)
• Dracula de Bram Stoker (film)
• Le bal des vampires (film)

 P.S. Pour les lecteurs et lectrices à l‘international qui ignorent ce qu’est la Charte des valeurs québécoises… comptez-vous chanceux, vous ne manquez rien de très intéressant!

P.P.S. Dans mon vocabulaire à moi, « Halloween » est masculin.

P.P.P.S. Inutile de me dire que les vampires n’ont pas peur des miroirs.

P.P.P.P.S. Non, les loups-garous ne se battent pas avec les vampires.

L’homme (et la femme) a toujours été fasciné par l’érection… si vous ne me croyez pas, jetez un coup d’œil au dieu Priape de la mythologie grecque… complètement ridicule!

Chose certaine, elle est à la fois la plus grande fierté et le plus grand complexe des hommes. Mais pourquoi? Pourquoi se préoccuper autant d’une grosse éponge qui se gorge de sang sous pression pour ensuite pointer dans une direction aléatoire?

Afin de traiter de ce sujet passionnant avec bon goût, j’ai décidé de vous présenter 5 choses que vous ignorez à propos de la tumescence pénienne (voyez, vous venez d’apprendre un nouveau mot…).

Note #1: Cet infographique éducatif ne contiendra aucune blague de Viagra… sérieusement.

Note #2 : Inutile de m’écrire que vous appréciez ma « bande » dessinée.

Souvent, elle commence en plein milieu de la nuit. Tout d’abord, c’est la diarrhée qui apparaît, puis ce sont les maux de cœur et éventuellement on vomit… ou on se fait vomir tellement on a hâte d’aller mieux!

La journée suivante n’est pas beaucoup plus rose : le manque de sommeil et la déshydratation drainent notre énergie. Il faut manquer le travail. Se reposer. Manger des craquelins. Boire des liquides de réhydratation au goût suspect. Et quand on pense que c’est terminé, il faut s’occuper de nos proches qu’on a infectés…

À bien y penser, c’est presque une pièce de théâtre tout ça! C’est d’ailleurs ce que je te propose aujourd’hui : un survol de la gastro sous forme de drame en 3 actes.

À noter que je ne parlerai ici que de la gastroentérite virale (celle qui se promène à chaque année) et non pas de la diarrhée du voyageur (« turista ») ou des intoxications alimentaires, qui sont des cas particuliers que j’ai couverts ailleurs.

Déclaration de conflits d’intérêts potentiels :

Dans la semaine qui a précédé l’écriture de cette BD, j’ai eu la gastro… maintenant vous comprenez d’où vient mon inspiration pour écrire tout ça !